una bambina va dal salumiere... La bambina fa:"Vorrei mezzo chilo di salame!" E il salumiere:"Intero o a fette?" La bambina:"Ti pare che ho la figa o un lettore cd???
tre puffi vogliono giocare a golf ma non hanno ne la mazza ne le palle e neppure il buco x poter metterci le palle...quindi un puffo dice:io metto la mazza....un altro dice:io metto le palle...l altro dice: FANCULO!!!! IO NON GIOCO!!!
guaio ha scritto:io ho inventato una barzelletta semplice e stupida...
immagginatevi la situazione:
un uomo passeggia per termoli (la mia citta') tranquillo quando all'improvviso arriva un turista con la macchina che gli chiede dove si trovi lo stadio. a quel punto l'uomo (con le mani in tasca) dice : "ma certo.. conosco termoli come le mie tasche!" e subito dopo fa uscire la mano destra dalla tasca e dice : "oh! 10 centesimi!"
e' abbastanza idiota ma se ci pensate bene fra 2 o 3 ore riderete
sinceramente non l'ho ancora capita non so voi.....
guaio ha scritto:conosce termoli come le sue tasche... poi nelle tasche trova per caso 10 cent,...
cioè, in pratica, sta battuttutonaonaonaonaonaona...
era giocata sul fatto che il tipo dice di conoscere la città come le sue tasche ,ma non sà cosa ha in tasca, quindi non conosce le sue tasche,quindi non conosce termoli....
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
un regista sta girando la scena di un film in cui ci sono migliaia di comparse che assaltano una postazione di mitragliatrici, e l'addetto alle spese preoccupato fa al regista
"ma capo, come faremo a pagare tutte queste comparse, non abbiamo fondi!", e il regista "non si preoccupi stiamo usando proiettili veri"..
un mendicante fa a uno scozzese "ehi amico mi daresti due euro per un panino?" e lo scozzese, "dipende fai vedere il panino.."
un dipendente di una ditta di liquori corre dal capo preoccupato e gli fa "direttore direttore un mio collega e caduto in una cisterna di martini!"
e il direttore "oddio si e fatto male??" e il dipendente "no ogni tanto torna su e prende un salatino.."
la mosca al papà moscone "papà ma perchè la mamma se n'e andata?" e il papà "eh piccola devo dirtelo, tua madre ci ha lasciati per uno stronzo.."
pierino al papà "papà papà perchè corro solo in tondo?" e il papà "zitto o ti inchiodo anche l'altro piede!"
papà papà perchè la mamma e così bianca?..zitto e scava..
papà papà posso giocare col nonno?...si ma poi rimettilo a posto..
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
bell quest!!!!
*** NoI SiAmO QuElLi DelLa MèTa OsCuRa...GeNtE sEnZa LiMiTi...SeNzA CoNfInI...GiOvEnTù MoDeRnA e...FaNkUlO iL rEsTo ***
il marito dice alla moglie.."cara cambiamo posizione?"
la moglie al marito.."dai dove?"
il marito.."nell'orecchio?"
la moglie.."no che poi divento sorda.."
il marito.."ma dai non mi sembra che tu sia mai diventata muta.."
una rana chiede a un'altra rana.." che occhi grandi che hai,cosa hai fumato?"
l'altra rana.."crack"
luca ha scritto:il marito dice alla moglie.."cara cambiamo posizione?"
la moglie al marito.."dai dove?"
il marito.."nell'orecchio?"
la moglie.."no che poi divento sorda.."
il marito.."ma dai non mi sembra che tu sia mai diventata muta.."
una rana chiede a un'altra rana.." che occhi grandi che hai,cosa hai fumato?"
l'altra rana.."crack"
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
Un ragazzo di dieci anni é seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono 5 piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad 1, quanti ne
rimangono?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perché gli altri volano via al rumore
dello sparo".
La maestra replica: "Non é la risposta che mi aspettavo, ma é una risposta
molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in
una
gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo
succhia e la terza lo morde. Quale delle donne é sposata?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...".
"No"- dice il ragazzo - "é quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di
pensare...".
Un terrorista iracheno a Baghdad solleva il mitra e grida: "Viva la Mestruazione!". E il compare che gli sta vicino: "Ehi, forse volevi dire: viva la Rivoluzione!". "Me ne frega un cazzo, l'importante è che scorra sangue".
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito
Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e chamapgne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine
Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto
il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo
Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), garrettiere senza mutante. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel cosa fai male alle donne. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili
Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.
Veloce detersione del membro
Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa.
Dormita epocale con russata.
la realtà
Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere
Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente
Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.
Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo
Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo male
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?"
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce
Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.
un giovane carabiniere alle prime armi viene assegnato all archivio dell arma. visto che nota subito una gran confuisone tra le pratiche chiede al suo comandante:- signore posso bruciare tutte le pratiche che sono qui da più di 20 anni?? - e il comandante risponde :- certo, ma prima ci faccia le fotocopie mi raccomando-.
...correva la fantasia verso la prateria, fra la via Emilia e il West... #Money_Pit_Garageon Instagram
Paga ha scritto:un giovane carabiniere alle prime armi viene assegnato all archivio dell arma. visto che nota subito una gran confuisone tra le pratiche chiede al suo comandante:- signore posso bruciare tutte le pratiche che sono qui da più di 20 anni?? - e il comandante risponde :- certo, ma prima ci faccia le fotocopie mi raccomando-.
